ВОСПИТАНИЕ РЕБЁНКА

Я — важная буква алфавита: что такое я-сообщения и как их правильно формулировать

© Автор: ulkas | Источник: Adobe Stock

Мини-инструкция на важную тему

В школах Москвы скоро появятся службы примирения, которые будут помогать участникам конфликтов выстраивать конструктивный диалог.

В службах будут работать взрослые педагоги-психологи, а также волонтеры из числа школьников старше 14 лет. Ребят обещают обучить техникам ненасильственного общения: активному слушанию и употреблению «я — высказываний». Кроме того, им расскажут, как действовать в случае буллинга или грубого нарушения личных границ.

Мы часто пишем о я-высказываниях, но до сих пор не публиковали инструкцию о том, как их правильно формулировать. Так что с помощью коллег из фонда «Шалаш» мы решили исправиться.

Что такое я-сообщение и кто их придумал?

Термин я-сообщение (или я-высказывание) придумал американский психолог Томас Гордон, который в 60-х занимался психотерапевтической работой с детьми. По итогам этой работы он написал книгу, которая называлась «Тренинг эффективного родителя». Гордон советовал взрослым при общении с ребенком описывать свои чувства и формулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции.

Я-сообщения оказались настоящей находкой: они помогали сохранить доброжелательный тон разговора, способствовали конструктивному диалогу, снижали напряжение между участниками беседы и помогали научиться лучше понимать себя и свои чувства. Но самое главное — я-высказывания воспринимались детьми как более дружелюбные по сравнению с ты-высказываниями (сравните: «Сегодня ты разбил мою любимую кружку. Мне грустно, когда портят мои вещи» и «Вечно ты все разбиваешь и роняешь, неужели нельзя быть осторожнее!»). Дети не чувствовали, что им необходимо обороняться и лучше воспринимали информацию, заложенную в сообщение.

Правильно сформулировать я-сообщение не так просто

Чтобы общаться с помощью таких сообщений, нужен навык. Возможно, сначала вам потребуется больше времени, чтобы обдумать случившееся и аккуратно сформулировать то, что вы хотите сказать другому человеку.

Когда мы испытываем сильные эмоции, общаться я-сообщениями непросто. Если чувствуете, что такой разговор вам не дается, лучше дать себе время и вернуться к нему позже. Можно объяснить собеседнику, что вам нужно взять паузу, чтобы подумать, а потом вы сможете поговорить.

Как формулировать я-сообщение?

Поделитесь наблюдениями

Опишите ситуацию, которая обидела вас или стала причиной переживаний.

Постарайтесь кратко пересказать, что случилось, но не говорить, как вы к этому относитесь. Использование оценок, таких как «всегда», «постоянно», «никогда», «глупый», «плохой», могут звучать как обвинение, желание задеть или обидеть, и не помогут решить проблему.

Ответьте на вопросы:

  • Что произошло?
  • Что я услышал/а или увидел/а?
  • Кто участвовал в этой ситуации?

Скажите о своих чувствах

Расскажите о том, какие чувства, переживания и эмоции вызвала у вас ситуация, о которой вы рассказали. Постарайтесь говорить именно о том, что чувствуете вы, не оценивая других и не додумывая за собеседника.

Ответьте на вопросы:

  • Какие эмоции я испытываю?
  • Какими переживаниями вызваны эти эмоции? Почему я так себя чувствую?
Нет  Да
По-моему, тебе пофиг, как я пойду на тренировку Я переживаю, когда не знаю, где искать свою сумку, с которой я хожу на тренировку
Такое впечатление, что тебя не волнуют мои интересы Мне грустно, когда на меня не обращают внимания во время разговора
Что я тебе сделал? Мне обидно, когда про меня говорят неприятные вещи за спиной

Если вам трудно сформулировать, какие эмоции вы испытываете, попробуйте обратиться к колесу эмоций психолога Роберта Плутчика — это поможет «примерить» на себя эти эмоции и разобраться, какие из них вы чувствуете.

Расскажите, что вам нужно в таких ситуациях

Объясните, как эта ситуация повлияла на вас. Подумайте, какие ваши желания или потребности были проигнорированы или нарушены. В этом помогут вопросы:

  • Чего я боюсь / что меня злит, пугает или обижает?
  • Почему то, что произошло, задело меня?

Например:

  • Мне важно знать, где лежат вещи, которыми я постоянно пользуюсь
  • Я хочу чувствовать, что я важен/а и могу поделиться своими мыслями
  • Я хочу, чтобы друзья говорили мне лично, если я чем-то их обидел

Выразите просьбу

После того, как вы поделились своими наблюдениями, переживаниями и рассказали о своих потребностях, нужно сказать о том, что ваш собеседник может сделать, чтобы каждому из вас было проще в этих отношениях.

Перечислите конкретные действия, которые человек может предпринять сейчас или в другой подобной ситуации. Если вам этот шаг дается сложно — предложите человеку вместе подумать о том, что вы можете сделать: «Давай подумаем, как мы можем исправить это вместе?», «Как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы эта ситуация не повторялась?»

Нет Да
Не поступай так больше Пожалуйста, если хочешь взять мою вещь — сначала спроси моего разрешения. А потом верни ее на место
Ты можешь хоть иногда меня слушать Пожалуйста, отложи телефон, когда мы общаемся. Если тебе неудобно — скажи мне, и мы поговорим позже
Я не хочу, чтобы ты меня так обижал Давай будем обсуждать все ссоры вдвоем и не копить обиды?

Общение с детьми само по себе дело непростое. Родителям приходится усваивать множество психологических техник и методов, чтобы ребенок их хотя бы слушал. А еще нужно самим учиться слушать детей. А еще избегать оценочных высказываний, которые могут навредить ребенку. Взрослые при общении с ребенком могут совершать множество ошибок, которые затрудняют взаимопонимание и могут навредить отношениям в будущем. О том, что это за ошибки и как их избежать, мы писали здесь.

Источник

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»