ВОСПИТАНИЕ РЕБЁНКА

Почему нельзя размахивать кнутом и ждать чудес? Отрывок из «Энциклопедии детской мотивации»

Как страх, стыд и боль мешают детям развиваться

В издательстве «Бомбора» вышла книга Николая Ягодкина, основателя центра образовательных технологий, о том как научить детей учиться, договариваться, делать выбор и брать ответственность. С разрешения издательства CJ публикует главу «Злоупотребление негативной мотивацией, или Как „допинать“ ребенка до счастья?».

Врага надо знать в лицо.

Поговорка

Кейс

Однажды я рассказывал своим ученикам-старшеклассникам о самолете мотивации (мы с вами поговорим об этом позднее). И одна девочка неожиданно спросила: «А как быть с чувством стыда?» Видя мое удивление, она объяснила, что для нее самая эффективная мотивация — это чувство стыда и страх этот стыд испытать. «Это главная сила, которая заставляет меня хоть что-то делать», — сказала она. Поставим эту историю на паузу. Я потом расскажу вам, чем она закончилась.

Мы с вами уже знаем, что от негативной мотивации больше вреда, чем пользы. Причем это касается не только глобальных и стратегических вопросов, но и будничного «праведного подзатыльника». Проект под названием «родить и воспитать ребенка» долгосрочен по определению. Для его осуществления требуется как минимум 18 лет. Это очень длинная дистанция, где смотреть надо не только под ноги, но и далеко вперед. И отложить в сторону любые опасные средства, даже если они дают кратковременный эффект.

В этой главе мы изучим следующие негативные аспекты:

1. Страх

2. Долг

3. Боль

4. Стыд

5. Избыток негативной обратной связи

Все они являются источником отрицательной мотивации. И главный среди них — страх. С него и начнем.

Страх

Страх — это базовая эмоция человека. Но бояться мы можем лишь того, с чем хоть однажды столкнулись. Неважно, был ли это реальный опыт или воображаемый. Если ребенок боится боли, то это говорит о том, что в его жизни уже была боль. Управлять им, используя этот страх, — значит постоянно травмировать.

Ответьте честно на следующие вопросы:

  • Подчиняется ли вам ребенок беспрекословно? Если да, то почему? Потому ли, что в свои годы он уже понял вашу исключительную мудрость?
  • Был ли период, когда ребенок не был таким послушным?
  • Вы можете вспомнить конкретную ситуацию, после которой его поведение резко изменилось? Как вы считаете, на чем основано послушание ребенка?

Многие верят, что страх — это мотиватор: «боится — значит, уважает». Спешу вас разочаровать: это неправда.

Во-первых, страх работает только до тех пор, пока он актуален. Например, мальчиков часто пугают армией, стимулируя учиться лучше. Но как только призывной возраст заканчивается, страх как мотиватор исчезает. А вместе с ним останавливается и всякое развитие. Более того, потребность идти вперед и бороться со страхом заложена в нас природой.

Случается, что подросток начинает сознательно саботировать учебу, чтобы попасть в армию и освободиться таким образом от постоянного ожидания пугающей неизвестности. Еще одно свойство страха заключается в способности сковывать сложную интеллектуальную активность. Поначалу он дает энергию, и ребенок на некоторое время становится усердней. Но затем он начинает искать способы уйти от страха подальше.

Например, я знаю, что за прогул меня накажут меньше, чем за двойку. Учитывая, что за один урок этих двоек можно получить сразу несколько, проще вообще туда не приходить. Второй вариант — сбежать в собственный внутренний мир, стать недоступным для любых мотивационных действий.

Можно еще применить на практике формулу «бей, беги, притворись мертвым»: прикинуться тупым и вообще перестать хоть как-то проявляться.

Родители должны помнить, что как только ребенок получит возможность от страха избавиться, он это сделает. Даже если цена, которую ему придется за это заплатить, будет непомерно высока.

Кейс

Мой друг Алексей хотел быть преподавателем, но родители настаивали на поступлении в медицинский институт и пугали его армией. В институт он поступил, но завалил сессию. Отслужил в армии, вернулся и пошел учиться на педагога. Страх был пережит и потерял свою актуальность.

Кейс

Родители другого моего друга часто пугали его в детстве тем, что он останется один. Несколько раз за плохое поведение его даже выгоняли на лестничную клетку. Сначала мой друг испытал сильнейший стресс, затем — привык и никаких эмоций по этому поводу больше не испытывал.

Воспитательных целей родители не достигли, но близость, доверительность и ощущение безопасности у семилетнего ребенка были разрушены. Как только мой друг встал на ноги, его отношения с родителями прекратились полностью. Он вырос очень самостоятельным, но никакой признательности к папе и маме за это не испытывал.

Кейс

В одной семье мама и бабушка основной воспитательной мерой избрали имитацию смерти. Они так и говорили ребенку: «Ты так плохо себя вел, что довел меня до сердечного приступа. Сейчас я умру, а ты будешь в этом виноват. Подумай сам, как объяснишь это отцу, когда он вернется домой».

Все это работало примерно до девятого класса, когда ребенок начал изучать биологию человека и понял, что «приступы» были фальшивыми, а все эти годы его просто обманывали. Душевные отношения с родителями тут же закончились.

Причем с отцом — тоже, поскольку все «трагедии» разыгрывались с его молчаливого согласия.

Используя в качестве мотивации страх, родители сами растят из своего ребенка труса. Поддается ли он сразу или его ломают с применением боли и стыда, результат все равно один. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был трусом? В детстве? В юности? В зрелой жизни и старости? Если среди ваших педагогических инструментов присутствует страх, то ничего иного вы не получите.

«‎Сейчас уйду, останешься один»: что стоит за родительскими угрозами

Чтобы осознать всю сложность темы, ответьте на следующие вопросы:

  • Пугаете ли вы своего ребенка?
  • Говорите ли вы ему, что его заберет посторонний человек, бабайка, «полиционер», подкроватный монстр или Баба-яга?
  • Говорите ли вы ему, что от него откажетесь?
  • Пугаете ли вы своего ребенка тем, что умрете или заболеете?
  • Угрожаете ли ему своим самоубийством?
  • Говорите ли ребенку фразу: «В могилу загонишь»?
  • Называете ли вы его трусом?
  • Говорите ли вы ребенку, что другие могут посчитать его трусом?

Долг

Теперь давайте поговорим о злоупотреблениях, связанных с чувством долга. Рассмотрим варианты вроде «должен», «надо», «обязательно» и подобные им. Наверняка вы сталкивались с ними в своей жизни.

Кейс

Когда один мой знакомый пошел в первый класс, отец сказал ему: «Ваня! Ты уже взрослый, идешь в школу, а мы с мамой — старые и скоро станем немощными. От того, насколько хорошо ты будешь учиться, зависит, сможешь ли ты о нас позаботиться. Ты теперь — главная надежда нашей семьи».

Вся тяжесть мира легла в тот момент на плечи несчастного ребенка, и он действительно хорошо учился. Давалось ему это нелегко: случалось, что по ночам в кошмарных снах он видел, что не может прокормить родителей. История продолжалась до седьмого класса. Именно тогда мой знакомый все хорошенько подсчитал и понял, что его обманули: до пенсии папе и маме оставалось еще лет десять. Да и государство не оставило бы их совсем без копейки в кармане.

Как вы думаете, что было дальше? Разумеется, он начал делать все, что ему до этого запрещали: скатился на двойки, стал общаться с хулиганами, курить, подсел на алкоголь и наркотики. Несколько раз ему все же повезло в жизни: сначала попались очень грамотные сотрудники в детской комнате милиции, затем — опытный командир и хорошие сослуживцы в армии. После демобилизации мой знакомый вновь пошел учиться. На этот раз — вполне осознанно. Но отношений с родителями это уже не улучшило.

Чувство долга — это способность проявлять высшую форму сознания, основанную на рефлексии. Говоря ребенку, что он нам что-то должен, мы проявляем психологическое насилие. В старших классах он начнет изучать обществоведение, откроет Конституцию и поймет, что не должен никому и ничего. Нельзя нарушать свободу воли ребенка. Хуже этого — только играть на его страхе потерять родителей.

Используя в качестве мотивации страх, родители сами растят из своего ребенка труса.

Долг может появиться в жизни человека только как осознанный выбор. Ребенок не просил его рожать — это решение мамы и папы. И раз они сделали этот шаг, то должны вырастить и воспитать ребенка, довести его до совершеннолетия. Только в этом случае у него появится даже не долг, а обязанность содержать своих нетрудоспособных родителей.

В остальных случаях ребенок не должен ничего. Ни слушаться, ни хорошо учиться, ни мыть посуду или делать уборку по дому, ни хорошо кушать. Просто ничего не должен. Эту мысль очень тяжело принять, но только на таком фундаменте можно выстроить хорошие, партнерские отношения.

Осторожно, яд: как не тащить в отношения с ребенком токсичные фразы из собственного детства

Ответьте на следующие вопросы:

  • Считаете ли вы, что ребенок должен хорошо учиться?
  • Считаете ли вы, что ребенок должен вас содержать, когда вырастет?
  • Считаете ли вы, что он должен терпеть любые ваши качества, потому что он ребенок, а вы — родители?
  • Считаете ли вы, что отдали ребенку свои лучшие годы?
  • Считаете ли вы, что ребенок должен отработать расходы на него: одежду, питание и т.д.?
  • Сообщаете ли вы ребенку, во сколько обходится его содержание?
  • Говорите ли вы ребенку фразы типа: «Из-за тебя у меня болит голова», «Из-за тебя у меня нет мужа/жены», «Из-за тебя в квартире бардак», «Из-за тебя у меня нет времени (и/или денег) на себя»?

Напишите, что «должен» ваш ребенок в разные периоды своей жизни. В каждой колонке должно быть не менее десяти пунктов.

Написали ли вы хоть раз, что ребенок должен быть свободным и счастливым?

Боль

Физическая боль — очень сильный внешний раздражитель. Даже большие и сильные животные боятся ее — что уж говорить про маленьких детей. Боль позволяет быстро получить нужный результат.

Однако в долгосрочной перспективе приводит к тому, что человек укрепляется в одной из трех моделей поведения:

  • становится агрессивным и сам причиняет боль;
  • становится конформистом, желающим всем угодить;
  • стремится любыми средствами избежать и боли, и всевозможных трудностей.

Можно ли бить детей?

Читайте наш спецпроект о наказаниях

Мотивация болью — порочный путь. Со временем ребенок не только привыкает к ней, но и бессознательно ищет. А поскольку с каждым разом мотиватор действует все слабее, родителям приходится применять его чаще и в бóльших объемах. Повзрослев, такой ребенок не сможет быть счастливым, так как постоянно будет ждать наказания — причем не только за действие, но и за безделье.

Кейс

Один мой знакомый получал подзатыльники каждый раз, когда родители видели его валяющимся на диване. В итоге, будучи уже взрослым человеком, он никак не мог расслабиться. Старался брать работу на вечер и на выходные.

Во время отпуска испытывал тревогу и ощущение приближающейся беды. В конце концов он был вынужден обратиться к психотерапевту. Специалист попался грамотный. Он объяснил моему товарищу, что привычка ждать опасности во время отдыха закрепилась в его подсознании с детства. Работа спасала его от наказания. Представьте себе эмоции моего знакомого, когда он впервые за более чем 30 лет своей жизни позволил себе во время отпуска просто отдохнуть!

Будем считать, что моему другу повезло: оставаясь в плену своей зависимости от боли, он мог бы заработать серьезные заболевания и лечиться потом всю оставшуюся жизнь.

Кстати, это отдельная и очень интересная тема. Если болезнь спасает от наказания так же, как и занятость, можно просто постоянно болеть. Человек не сам делает такой выбор, это происходит на уровне психосоматики. Итак, боль — очень плохой мотиватор, и использовать ее в воспитании противопоказано. Для некоторых читателей это очевидно, и они даже могут упрекнуть меня в том, что я пишу банальности. Искренне рад и за этих читателей, и за их детей.

Однако если эта тема вызывает споры, вам есть о чем задуматься. Вашему ребенку уже больше 15, вы регулярно и довольно строго наказываете его и считаете, что у него нет никаких проблем ни со школой, ни со здоровьем? Уверяю вас, вы сильно ошибаетесь.

Ответьте на следующие вопросы:

  • Бьете ли вы своего ребенка?
  • Даете ли ему подзатыльники?
  • В каких ситуациях вы повышаете голос на ребенка?
  • Ставите ли ребенка в угол?
  • Используете ли для наказаний сторонние предметы?
  • Ставите ли ребенка на горох?
  • Разрешаете ли другим (например, второму родителю) бить ребенка?
  • Ответили ли хоть на один из этих вопросов неискренне?
  • Оправдывали ли свои действия, отвечая на эти вопросы?

Если у вас получилось три и более положительных ответов, советую как можно скорее обратиться за помощью к специалисту.

Вы не одни: 19 организаций, которые помогают детям и взрослым, пережившим насилие

Стыд

Стыд и страх — две близкие категории. Чтобы не запутаться, давайте сразу разграничим эти понятия. Стыд — одна из разновидностей страха. Как правило, это страх общественного осуждения. Стыд не является врожденной эмоцией, и надо понимать, что никаких объективных причин испытывать его у человека не существует.

Дети-маугли, воспитанные вне человеческого общества, не знакомы с чувством стыда. Более того, представления о постыдном в разных культурах очень сильно отличаются. Отличаются они и в разных семьях. Одна и та же «четверка» в году по математике может быть поводом нереальной гордости за своего ребенка для одних родителей и позором — для других. Первому точно не будет стыдно, а второму — скорее всего, будет. А «четверка» одна и та же.

Все зависит от установок — причем не столько самого ребенка, сколько его окружения. Почему это плохо? Используя стыд, мы приучаем ребенка зависеть от общественного мнения, искать способы угодить. На первых этапах это может идти на пользу: он учится лучше сверстников. Но затем наступают неизбежные последствия.

Самый частый вариант — неврологические и психологические нарушения здоровья. Нервная система человека не создана для постоянных стрессов, ребенок не умеет ими управлять.

Даже повзрослев, он так и будет подстраиваться под мнение окружающих и стараться поступать так, чтобы им были довольны начальники, друзья и домашний питомец.

Часто — в ущерб себе. Такому человеку некогда быть счастливым. Он постоянно прислушивается к себе и переживает: а не будет ли ему завтра за что-нибудь стыдно? Если учесть, что поводы для стыда имеют свойство накапливаться, то к зрелому возрасту число историй, которые «нельзя себе простить никогда», наверняка перевалит за сотню.

Стоп шейминг! Отрывок из книги «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым»

Ответьте на следующие вопросы:

  • Говорите ли вы ребенку: «Что люди подумают?»
  • Говорите ли вы ребенку: «Как тебе не стыдно?»
  • Как и чем вы упрекаете ребенка, если он испачкался? Говорите ли ему, что маме придется стирать или что люди увидят, какой он неряха?
  • Обвиняете ли вы ребенка в своем плохом состоянии?
  • Если ребенок вдруг начал громко петь в магазине, каковы ваши ощущения? Будете ли его одергивать? Насколько вам самому будет стыдно за ребенка? Напишите, в чем еще виноват ваш ребенок.

Применение стыда в качестве мотивации в долгосрочной перспективе неэффективно вдвойне. Оно слишком тесно привязано к общественным нормам, которые постоянно меняются. Разноцветные волосы и дырявые джинсы еще десять лет назад были знаком принадлежности к малочисленным субкультурам, а сейчас это обычная уличная мода.

Сколько моральных установок, ранее считавшихся незыблемыми, сгинет к тому времени, когда вырастет ваш ребенок? Получается, сегодня мы приучаем его стыдиться того, что будет неактуально уже через несколько лет.

Кейс

Хотите знать, чем закончилась история моей ученицы, которая задала вопрос о чувстве стыда? Я поговорил с ней весьма обстоятельно. Объяснил, почему негативную мотивацию нельзя применять по отношению к кому бы то ни было.

Уверен, что лучше узнать об этом в подростковом возрасте, чем ставить разрушительные эксперименты сначала на себе, а потом — на собственных детях.

Надеюсь, желание стыдить своего ребенка у вас пропало. Если нет — перечитайте эту главу еще раз. С остальными — движемся дальше.

Избыток негативной обратной связи

Иногда у ребенка ничего не получается. Он ломает и портит все, за что бы ни взялся. Родители попадают в ловушку. С одной стороны, они хотят быть честными, с другой — понимают, что переизбыток негативной обратной связи отрицательно влияет на мотивацию.

Даже если критика справедлива, она работает как минус-подкрепление. В результате ребенок входит в состояние ступора или сбегает в свой внутренний мир, из которого его практически невозможно выманить. Выход есть: следите, чтобы на любую негативную обратную связь приходилось как минимум два плюс-подкрепления.

Источник

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»