ВОСПИТАНИЕ РЕБЁНКА

Осторожно, яд: как не тащить в отношения с ребенком токсичные фразы из собственного детства

© Фото: VadimGuzhva | Источник: Adobe Stock

И что говорить вместо них

Не так давно мы провели опрос в соцсетях Chips journal, чтобы выяснить, какие токсичные фразы взрослых запомнились нашим читателям на всю жизнь.

Когда проводишь такой интерактив, поражает количество гадостей, которые взрослые способны вылить на собственного ребенка. Может показаться, что некоторым просто нравится мучить детей.

Но на самом деле все эти ужасные фразы, которые мы помним даже спустя 30 лет после произнесения, были сказаны для того, чтобы нас воспитать. Да, вот такими сомнительными методами, от которых больше вреда, чем пользы.

И нам кажется, что мы так никогда поступать не будем. Но в той же самой ситуации, когда наши мамы говорили: «Нет слова „хочу“, есть слово „надо““ — у нас вылетают ровно те же самые слова. Что за магия?!

Все дело в том, что в минуты крайнего раздражения мы как будто «сбрасываемся до заводских настроек» и автоматически реагируем усвоенными с детства фразами и действиями. Но в наших силах настроить себя правильно и не тащить в отношения с нашими детьми все то, что ранило и отравляло в детстве нас.

Поговорим о том, чего хотели от нас добиться наши родители, когда все это говорили, и надо ли этого добиваться вообще. А если надо, то как правильно?

Свобода воли и родительство

Самая популярная токсичная родительская фраза знаете какая? «Мало ли, что ты не хочешь». И все ее родственники, вроде: «Мало ли, что ты хочешь!», «Нет такого слова „не хочу“, есть слово „надо“» и «Потому, что я так сказала».

Наверное, что-то подобное говорили всем без исключения. И ведь действительно, ситуаций, когда ребенок отказывается делать что-то неприятное, но необходимое, в жизни каждого родителя миллион. Утренние сборы в детский сад, укладывание спать, промывание носа, прививки, уборка игрушек на место… И вот, уставшая и раздраженная мама выпаливает: «Мало ли, что ты не хочешь!»

Самое противное, что мы помним, какое бессилие и бесправие чувствовали, когда нам что-то подобное заявляли. Но даже эти воспоминания не могут удержать раздраженного человека от привычной реакции.

Как действовать в подобных ситуациях?

Определите границы — в каких случаях вы будете настаивать на своем, а когда можно и поторговаться.

Уточните, ребенок не хочет делать что-то вообще, или он сделает это, когда отдохнет.

Поговорите с ребенком по поводу неприятных медицинских процедур и убедите, что они важны для его дальнейшего хорошего самочувствия. Торгуйтесь, если надо: в конце концов, нет ничего плохого в том, чтобы пообещать пятилетке после прививки пойти в парк есть мороженное.

Объясняйте, если исполнение желания ребенка потребует серьезных финансовых затрат: «Нет, милый, мы не можем купить все четыре конструктора Lego, которые тебе понравились — придется выбрать один. Но, возможно, какой-то из остальных трех ты получишь на день рождения».

Для того чтобы с ребенком было легче договориться, мы регулярно пишем разборы, ликбезы и собираем советы от психологов и педагогов. Вот некоторые из них, которые пригодятся в ситуации, когда с ребенком нужно достигнуть компромисса:

 Не отказывать, а предлагать варианты: 6 советов для позитивного общения с ребенком

Как объяснить ребенку, что нет значит нет? Инструкция для родителей

 Похвалить, поддержать и успокоить: 10 кодовых фраз, которые пригодятся каждому родителю

Уважение и дисциплина

От многих из нас в детстве требовали откровенности и честности по отношению к родителям, но как только мы начинали прямо выражать собственное недовольство, нам тут же заявляли: «Я тебе не подружка, так со мной разговаривать».

Быть детям подружками и друзьями, это, конечно, плохая идея. Но насаждать им уважение такими фразами — идея не лучше.

Что слышит ребенок?

«Я хочу быть тебе другом, только когда ты хорошо себя ведешь. Ты не имеешь права выражать гнев и недовольство. Ты можешь быть честным и эмоциональным только с друзьями»,  — это не то, что нам хотелось бы транслировать детям, не правда ли?

Начнем с того, что мы не всегда имеем дело именно с хамством: ребенок может вполне корректно выражать свое мнение, а то, что оно родителю не нравится — это не проблема ребенка вообще.

Определитесь, действительно ли вам грубят, возможно, что нет, и вы просто боитесь за свой авторитет.

Начните с себя и не грубите сами. Научите ребенка выражать свои чувства иначе, чем бранью и выстройте с ним границы.

А когда придет время подросткового бунта, смиритесь с тем, что ребенок будет протестовать — это естественная часть его развития. Но продолжайте настаивать на корректном выражении эмоций.

Почему дети постоянно хамят родителям? Возможно, дело не в детях

Выругалась при ребенке, а он повторил! Что делать, как жить и другие риторические вопросы

Любимые чудовища. Основные правила общения с подростками

Проблема трат и собственности

Одна из самых отвратительных родительских фраз: «Здесь ничего твоего нет». Потому что она не о воспитании, а о власти.

Почему вообще до этой фразы доходит?

Чаще всего, так прорывается наружу родительское раздражение по поводу детской неблагодарности: «Мы ему все покупаем, заботимся, а он так себя ведет! Надо напомнить ему, за чей счет банкет».

Проблема в том, что благодарность — это сложное чувство, оно развивается у ребенка не сразу, а постепенно, активнее всего — между семью и десятью годами. Мы можем помочь детям усвоить эту концепцию, но странно ждать, что они научатся испытывать настоящую устойчивую признательность в два года.

Чтобы дети были благодарными не только внешне, но и испытывали это чувство в действительности, нужно приложить немало усилий.

Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться

На шею сел и ножки свесил: что делать с неблагодарным ребенком?

Радость и ее проявления

Звание самой старинной и странной токсичной фразы в нашем опросе получает «Громкая радость к большим слезам». У нее есть родственники: «Счастье любит тишину» и «Смех без причины — признак дурачины».

Оставим рассуждения о зависти и дурном глазе для другого случая, зачем все это говорили детям?

Кажется, для того, чтобы они в прямом смысле не радовались ГРОМКО. Они же орут, хохочут, топают, визжат, — список шумных детских реакций на любое хорошее событие можно продолжать до бесконечности.

Мнение счастья по поводу тишины нам неизвестно, но вот родители ее любят, это точно! Так что наши бабушки, которые с умным видом изрекали: «Громкая радость к большим слезам»,  — просто берегли свои ушки.

В нашем инстаграме подписчица с ником @mikrozavr написала, к чему приводит такое воспитание: «На терапии очень долго прорабатывала. Сейчас очень больших усилий требуется, чтобы искренне радоваться счастью, не боясь, что придется расплачиваться».

Чтобы не травмировать ребенка, научите его выражать свои эмоции не с помощью крика. Скорее всего, у вас получится не сразу, но получится.

Семь способов научить тоддлера не орать (и смириться с тем, что он орет)

А если вы опасаетесь, что хвастовство в Инстаграме может привести к проблемам у ребенка, обучите его правильному поведению в Сети.

От потери денег до мучительной смерти: рассказываем о реальных опасностях интернета

И сами не забывайте о безопасности!

 Фото детей в соцсетях: что такое «шерентинг» и почему это опасно

Сравнение и его последствия

Помните, в детстве нам постоянно ставили кого-то в пример, а мы этого кого-то отчаянно ненавидели? И с ним за компанию себя, потому что не дотягиваем до высоких маминых стандартов.

«А вот подруга твоя шьет и вяжет, вот бы мне такую дочь»,  — говорила мама нашей подписчицы в Инстаграме katrine_shev4enko.

А у Полины, которая написала в наш телеграм-канал, была еще более странная ситуация. «Почему ты не можешь быть как твоя сестра? (Сестре говорили то же самое про меня)»,  — написала женщина.

Как видите, иногда идеал не только недостижим, но и не существует.

Раньше считалось, что если говорить, что кто-то хороший, ребенок тоже захочет быть таким. Проблема в том, что в такие моменты дети считывают послание чуть иначе: «Он — хороший, а я — плохой. Меня не любят таким, какой я есть». Дети очень тяжело переносят сравнение.

Против этого воспитательного приема уже много лет сражаются психологи и педагоги.

Сравнение — мать насилия: отрывок из книги Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать»

Проблемы девочек

Отдельным блоком стоят фразы, которые говорят только девочкам: «Ну как так можно, ты же девочка», «Что за пацанами бегаешь как проститутка?!», «Ты неряха, твой муж будет тебе и трусы стирать», «Кому ты нужна такая будешь?», и даже «Муж тебя бить будет за твой характер».

Люди старшего поколения сильно переоценивали значение брака и отношений в жизни девочки и внушали ей, что она должна быть удобной, милой, скромной, хозяйственной, чтобы быть кому-то нужной. А если она этого делать не будет, то, значит, дурное обращение или (о, ужас!) одиночество она сама заслужила.

С игнорированием проблем и желаний ребенка, запретом на выражение чувств и сравнением может столкнуться ребенок любого пола, но только девочкам достается такое количество токсичных посланий, направленных на то, чтобы сделать их удобными.

Если вам страстно хочется применить в воспитании аргумент «тыждевочка», остановитесь.

Сейчас не каменный век, не средневековье и даже не СССР. Женщина одна без мужчины вполне нормально может жить в свое удовольствие.

Расскажите детям о любви, о том, какой она должна быть.

«Не хочу, чтобы мои дети чувствовали себя половинками»: как редакция НЭН говорит с детьми о любви

Помните, что, делая девочку удобной и послушной, вы не обеспечиваете ей надежное будущее, а подвергаете опасности. Потому что послушные и удобные не умеют себя защитить.

Колонка одной мамы о том, почему она решила не растить из своей дочери «хорошую девочку»

Не транслируйте вредоносные гендерные стереотипы хотя бы дома, ребенок и так окружен ими со всех сторон в обществе. Старайтесь воспитать не хорошую девочку, а хорошего человека.

«Розовый цвет — не проблема сам по себе, символы феминности, навязываемые ребенку с пеленок,  — проблема»: монологи матерей-феминисток

Длинные волосы — не только для девочек, драки — не только для мальчиков: боремся с гендерными стереотипами на простых примерах

Ну, и помните, свидания и влюбленности — это нормальная часть жизни девочки-подростка. И то, что она флиртует или вздыхает над фото какого-то одноклассника, не делает ее какой-то там «прости-господи». Не надо ранить девушку своим презрением к ее чувствам, даже если вам кажется, что вы такой в ее возрасте не были. А еще стоит заранее обсудить вопросы отношений, секса и контрацепции.

Кажется, мой ребенок с кем-то встречается: родительский гид по подростковому дейтингу

Нужно ли говорить с детьми о сексе? Развеиваем последние сомнения

На самом деле, не ранить собственных детей — это огромный труд, колоссальная ответственность, и именно она делает современное родительство таким тяжелым. Мы устаем, в том числе, и от самоконтроля, потому что не хотим детям своей судьбы.

Остается надеяться только на то, что они, когда вырастут, смогут больше наслаждаться собственным родительством. Хочется верить, что им не придется сдерживаться и запирать внутри себя усвоенные в детстве токсичные фразы.

Источник

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»