«Моя свекровь избегает разговоров или отпускает колкие шуточки»

Свекровь эмоционально холодна, к внукам равнодушна и если общается, то через колкости и унижения. Как выстраивать нормальные отношения со свекровью? Отвечает клинический психолог Лилия Ахмедова.

Вопрос. Свекровь невозможно вывести на открытый диалог. Она полностью избегает сложных тем. Просто молчит, и все. И это длится уже 25 лет. Первые годы свое отношение она выражала через колкие шутки и унижения. Эмоциональная холодность и даже равнодушие к внукам при просьбах с моей стороны приехать помочь. Сама не приезжает, аргументируя «не поеду и все». Ну ладно, не помогает. Но все попытки вывести наши отношения в некое подобие дружественного общения ничего не улучшили, ни к чему не привели. Как мне быть?

Лилия Ахмедова

Не пытайтесь завоевать внимание свекрови

Возможно ли в такой ситуации завоевать расположение свекрови? Маловероятно. Для того, чтобы это произошло, должно появиться желание с ее стороны. А если желание не рождается, то неважно, какими прекрасными чертами обладает избранница сына. 

В вашей ситуации, раз у вас есть внуки и вы живете отдельно, выбор сына для свекрови очевиден. Каким образом она может сохранить свою позицию (а мы предполагаем, что раз сопротивление сближению длится столько лет, это ее осознанная позиция)? Только продолжая сопротивляться. 

Когда человек отказывается от переговоров, не готов поддерживать соглашения, действует исключительно так, как сам того хочет, игнорируя желания и просьбы своей семьи, логично предположить: для такого человека внутренне важным остается «не проиграть» в этой схватке.

Спросите себя, зачем вам это нужно

Я предложила бы вам задать себе несколько вопросов. Отвечать на них важно честно, открыто.

Почему для вас самой так важно выстроить отношения со свекровью?

Если бы она, после многих лет игнорирования, внезапно смягчилась, то что бы вы почувствовали?

Насколько бы вы доверяли этому ее шагу? Как бы вы это для себя назвали и обозначили?

Ответы на подобные вопросы помогут обнаружить, что, вероятнее всего, дело сейчас уже не в свекрови. За 25 лет вы могли привыкнуть к ее поведению. Ее никогда не было рядом с вами. Тогда о чем конкретно вы сожалеете?

Но, возможно, у вас тоже есть некая идея про то, как должно быть? Что такое хорошо и что такое плохо для семьи? Что правильно, а что нет в отношениях между родней? Быть может, вы не заметили, как сами вступили в игру, в которую играет свекровь? И незаметно увлеклись идеей «добиться любой ценой».

Выходите из игры

Если вы узнали себя в этом, тогда очень рекомендую из этой игры выйти. Прямо так и сказать себе: «Я больше не играю в это. Мне жаль, что у нас с мамой мужа не получилось построить отношения. Я сделала все, что могла. Я сдаюсь. Она победила в своем нежелании со мной дружить и нормально общаться. Я уважаю ее желание жить в этой позиции».

Поговорите с детьми

Что касается детей, то резонным кажется вопрос: как без обесценивания объяснить детям, почему бабушка отсутствует в их жизни? Но парадокс в том, что иногда мы приписываем детям много такого, на что они, скорее всего, даже не станут реагировать.

Замечают ли внуки отсутствие бабушки? Обычно да. Правда, лишь при условии, что сперва бабушка была в их жизни.

Постоянно, много, тепло, счастливо проводила с ними время, наполняя их жизнь радостью и добротой. А потом внезапно исчезла. Если же бабушки толком рядом не было, то замечать нечего. Ее отсутствие вряд ли беспокоит детей. Сравнивать себя с другими в контексте бабушек и дедушек, тем более завидовать дети вряд ли будут.

Да, бабушки бывают разные. Это главное. Есть те, которые умерли до рождения внуков. Есть те, что колесят по свету и не сидят с внуками. Есть те, что читают сказки на ночь и пекут лучшие в мире плюшки. Все бабушки разные. И это нормально.

Если дети вдруг спросят «почему наша бабушка такая?» — ответ очевиден: потому что, дорогие дети, все люди разные. Так устроен этот мир. Мы все имеем право быть разными. Возможно, в моменте детям от такой новости станет грустно. Но всегда можно сказать, что у их будущих детей точно будет совсем другая бабушка. Более того, когда они вырастут, у них появятся свои внуки, и они смогут сами выбрать, какими бабушками и дедушками им быть.

Пять шагов, чтобы перестать переживать из-за холодности свекрови 

Ответьте себе честно на вопрос: «Чего я на самом деле хочу добиться от свекрови?» Если «дружбы» или «признания» — остановитесь. За 25 лет стало очевидно, что свекровь не готова к сближению. Если «справедливости» (чтобы она признала, что была неправа), вы тоже не достигнете цели. Единственная реалистичная цель — это ваш внутренний покой.

Прекратите попытки вывести свекровь на открытый диалог. Перестаньте просить о помощи. Примите как факт: «Она не приедет помогать. Она не будет разговаривать по душам». Скажите себе: «Я сдаюсь. Она победила в своем нежелании общаться». 

Переведите общение в формальное русло. Без попыток обсудить отношения. Представьте, что общаетесь с коллегой, с которым у вас нет и не может быть близких отношений.

Если дети спрашивают о бабушке, используйте спокойную, нейтральную формулировку без обесценивания: «У нас с бабушкой разный ритм жизни, она привыкла жить одна. Но это не значит, что она плохая. Просто люди разные». Не драматизируйте ситуацию при детях, не показывайте обиду.

Когда ловите себя на мысли о том, «как достучаться до свекрови», переключайте внимание на семью (мужа, детей) или на себя. Тратьте энергию не на преодоление сопротивления свекрови, а на то, что приносит вам радость.

Источник